Памятка пациентам
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
Вот они:
1. Минимум три дня думайте, что пройдет.
2. Понять, что не пройдет, следует в интервале от 1 часа ночи до 5 часов утра.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?". Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести "Господи, зачем же так грубо..."
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами типа: рвота была? какая температура? и прочими несущественными деталями. Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили;
б) как вы переживаете за свою семью и котика;
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки;
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания;
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен;
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком "ну мне же больно!"
9. Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т.д. Иначе лечение не имеет смысла.
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
Вот они:
1. Минимум три дня думайте, что пройдет.
2. Понять, что не пройдет, следует в интервале от 1 часа ночи до 5 часов утра.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!! Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?". Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения. Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести "Господи, зачем же так грубо..."
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами типа: рвота была? какая температура? и прочими несущественными деталями. Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили;
б) как вы переживаете за свою семью и котика;
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса, а может помидорки;
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания;
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен;
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком "ну мне же больно!"
9. Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный. Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ. Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в больнице, на укол, на без укола, и т.д. Иначе лечение не имеет смысла.