Симптомы профессионального выгорания медицинских работников:
- Очень болят межфаланговые суставы второго пальца правой кисти.
- Выслушивая жалобы больных, мысленно напеваешь незатейливый мотивчик.
- Пообедав, вытираешь губы о халат.
- Заправляешь брючины хирургического костюма в носки.
- Засыпаешь сразу, как войдешь в ординаторскую. К дивану подходишь уже спящим.
- В компании после первой рюмки засыпаешь, уютно устроившись среди тарелок.
- Начинаешь отчаянно ненавидеть телефон в ординаторской и свой сотовый.
- В ответ на звонок на свой домашний телефон отвечаешь в трубку: «Реанимация, слушаю!».
- Начинаешь применять стетоскоп в качестве удавки или нунчаки.
- Бреешься не перед работой, а перед выходными.
- Упоминание о Гиппократе воспринимаешь как личное оскорбление.
- В своём компьютере имеешь несколько вариантов ответов на жалобы.
- Процедурная медсестра начинает узнавать больных совсем не по лицам.
- Глядя на прохожих, находишь множество симптомов различных заболеваний.
- Получая зарплату, не радуешься, а мрачнеешь и долго себя уговариваешь, что это, действительно, зарплата, а не пособие по безработице.
- Начинает нравиться больничная пища.
- Сомневаешься в правильности запрета ношения огнестрельного оружия.
- Хочется применять навыки боевых искусств на главном экономисте.
- Берёшь на дежурство пять пачек сигарет, а утром выковыриваешь бычки из пепельницы.
- Старательно портишь свой почерк. Зато историю болезни пишешь, с каждым пациентом, всё быстрее и быстрее.
- Перестаешь смеяться над репликами доктора Быкова.
- Знаешь диагноз сложных больных доктора Хауса с первых минут фильма.
- Абсолютно пофиг, какого размера и цвета на тебе халат.
- Приходя в магазин, в первую очередь думаешь «не забыть кофе и сахар на работу». Покупая для школы ручку, параллельно вспоминаешь, что на работе закончились паста, штемпельная краска, стикеры, копирка...
- Общаясь в компании, мучительно думаешь, сказать ли собеседнику, что ему необходимо обследоваться, или просто хоть раз провести время приятно «не замечая» желтушности, отеков, сыпи и т.д.
- Смотря фильм, рассказываешь ребенку, что «от этого не умирают, этим не лечат, печень не там...» Попытки ребенка сбежать пресекаются на корню с кратким курсом анатомии.
- Искренне удивляешься испугу в глазах учителя, которая показывает реалистичные рисунки ребенка со скелетом, внутренними и некоторыми наружными органами. Вскользь замечаешь, что анатомически все правильно.
- По пять раз в день здороваешься с персоналом, потому что действительно не помнишь, вчера или сегодня вы с утра виделись, а самые обидчивые – регистраторы и санитарки, поэтому здороваешься с каждым и весь день.
- На встрече одноклассников, на опостылевший вопрос, чем кому что лечить, честно отвечаешь, что лучшее лекарство – коньяк.
- В незнакомой компании на вопрос «кем работаете?», честно отвечаешь - в сфере обслуживания, тут же переводя разговор на коньяк.